De mi relación con el idiota y otros avatares de poca cordura (III)

Hemos dejado al quijote en el castillo abandonado. No es que no nos importe, pero el estómago tiene una fuerza natural para alejarnos de lo nauseabundo. Con él se ha quedado la bruja, ahora nuestro quijote está bajo el beneficio maleno del buen amor. La mujer y yo no hemos sido capaces, nuestra voluntad se queda en el vergel encantado: odiamos a la mala bruja y algo más, la compadecemos porque el desquicio es el buen castigo del mal dios. Entonces no importa cuanto nos adentremos en el huerto, los manzanos siempre nos cubren la verguenza y la cobardía (¡yo, que nunca quise ser cobarde! que siempre temí ser cobarde) y no hay distancia suficiente, ni noche largamente negra que me alejen de la verdad: la locura es una pieza redonda, no hay esquina donde arrimarse (murmullan) ; la locura es una pieza circular, no te sostienes en sus murallas porque sudan sangre (murmullan); la locura es una pieza sin ventanas, no hay luz que salve el día (murmullan y gritan). Y ahora el final del vergel nos ofrece un laberinto de mazes. Nosotras queremos entrar porque es de piedra y en él todo será frío, sólo necesitamos un poco de frío que nos ampare. Atrás queda el quijote y la bruja, atrás, en el centro del laberinto.

Las mismas porquerías

No me gusta que me gustes. Y el problema es éste: mientras más me aburro, más me fascino con tu estupidez. Parece tontería... lo es, porque no puede encasillarse de otra forma. Entonces que me importa a mí, yo te diría que nos fueramos de gira, que fueramos a empollar 20.000 criaturas. Auch. Pero ahí vienes tu, con la lesera misma, recordándome a cada momento que eres un furcio (lo que no me molesta), y que además de eso, eres guarro. Quedamos como al principio, porque no me gusta que me gustes. El tedio se apodera de mí y me quedo tonta toda toda, tontas mis manos, tontos mis pies, tonta hasta la piel, y es por eso que me muerdo la lengua a veces, para no decirte lo tarado que sueles ser. Porque de tonto a tonta y media. Da igual. Yo tendré otros viernes, otros amantes, otros revolcones. Recordaré tu barba cuando otro me irrite la piel, después de todo podemos ser tres en la cama, tres. ¿O no, moreno mío?

Rabia uterina

De amigos y amores hay una jungla. Animales adorables casi todos, algunos odiosos y destestables, excepciones, claro. De amigas se estilan la compañía y el humor, pero si el espécimen sale defectuoso puede que se convierta en ene-amiga, que significa tan amiga que lo compartes todo. Con o sin consentimiento: la idea es ver quién gana, o más aún; quién compite mejor. Porque después de todo es la selva. También están los amores que de amor no tienen nada. Especimenes masculinos, en este caso, que han evolucionado hacia la femeneidad: difíciles de cazar, fáciles de acosar, pero de concreto nada. Hombres lindos, pero aburridos, porque no aceptan ser a pretty piece of flesh, rol que históricamente tuvimos nosotras, pero que asignado a ellos, les parece mal. De amigos y amores hay una jungla. A esos ejemplos de humanidad molesta y desagradable, yo los dejo en veda, porque soy lo suficientemente ególatra, narcisista, soberbia y nihilista como para escribir eso. Al menos lo reconozco, supongo que eso me da algo de mérito.

Los odié, me cargaron, y esta entrada no puede ser más que su título.

El fondo del plato es pantano

Hay noticias que no son noticias, son cubos gigantes de caca. Huelen mal, no importa la cara que te toque. Caen encima y aplastan, te hacen una plasta. Hay noticias que son cadáveres andantes, entonces no importa lo que digan las películas. La vida no siempre continúa. No. A veces simplemente te quedas en un pedacito pequeño del tiempo y no hay más que dar vueltas y vueltas como caracolas y que los recovecos de eso que no se entiende nunca te dejen a la deriva a ratos, a ver si te aferras a una piedra. No le creo a las películas, porque me detengo un poco y el hastío me marea, sí, eso es, me detengo y me caigo. Y siento que estoy todo el tiempo moviéndome, para no sentir la rigidez de la quietud y esa intuición que me dice que quieta es inevitable: que quieta me hundo en el pantano.

Aventura Ninfómana Nº1 : La Reina Gay

Dormí 40 minutos la noche anterior a ese día. Pero el sueño de esos 40 me dijo que debía ir a ver a una amiga, que para mi tranquilidad no estaba tan triste como supuse. Ahí estábamos, como siempre ¿qué hacer? Aún sin quererlo, el cansancio fue más y sin escatimar en vergüenza, dormí algo así como 3 horas en esa cama ajena, pero familiar. No soñé nada interesante, ni siquierea un atisbo de lo que sería la noche que nos caería encima. Que nos cayó, Oh como nos cayó.

Decidimos, como es de rutina, juntarnos con la tercera del grupo en un metro. De ahí todo fue vertiginoso, inimaginable. De pronto ya no eramos tres en la mesa. Eramos cinco. Más tarde no eramos cinco bailando, eramos ocho. Momento. Vamos por parte. Por las partes que me acuerdo al menos. Hay cosas en la vida que una piensa que nunca hará. Existen límites que rompen el deseo y momentos en que hay que dejar de decir que puedes tenerme tal como soy. Yo y las chicas lo descubrimos ese jueves. Algo en la entrada de puticlub debió advertirnos que la idea no había sido buena. En ese momento a decir verdad, no pensaba en eso, no pensaba en nada. Recuerdo que pase esa especie de taburete de metro bailando y de espaldas, riendóme de nuestra osadía. Poco después recuerdo verme en todas partes en los espejos, verme a medias, reflejada en cada extremo de esa pista diminuta; por los costados y en el techo, y las luces blancas como flashes y ese vodka tonic que fue la gota que rebalsó el vaso. La virgen de Guadalupe me cerraba el ojo desde la polera de Esteban y ese aire cosmopolitan lo hacían cada vez más encantador. De pronto Héctor toma mi mano, pero la deja de inmediato. Los flashes producen una sensación extraña, porque lo ves todo cortado, lento, de a poco, como si sucediera pero no.

Héctor está borracho, quizás un poco más que yo, cuando me besa es frío. Bastante aburrido a decir verdad, no tiene fuerza. Pasión cero. Pero cuando no nos besamos la acción es más entretenida, porque estamos apoyados sobre un espejo y su guarra camisa abierta en ciertas partes nos deja jugar bien. De pronto y como había pasado antes, no sé donde están las chicas. El ambiente es desesperante , demasiada gente, mucho humo, todos cerca. La virgen de Guadalupe vuelve a cerrarme un ojo, por atrás una de mis amigas me pellizca y me dice al oído (tu fantasía). No entiendo, pero cuando me doy vuelta Héctor y Esteban están cerca, muy cerca de mí y entre si. Se tocan un poco, se miran, sonríen; me bailan un poco, me sonríen un poco, me tocan un poco. Acaricio a la virgen de Guadalupe y todo lo que está bajo ella, Esteban se mueve cadencioso y siempre dispuesto, sólo no me deja besarlo; pero todo lo demás está.

Nunca vi que se besaran, no lo recuerdo. Cuando el apático se abalanzó sobre ese espejo que me sostenía, supe que sí; que hay cosas que una cree que nunca hará en la vida. La música no tiene moral y meterse con un gay no tiene gracia. Es fome, como besar a una niña, se me ocurre, que sé yo. Esteban en cambio, simpático y conocedor absoluto del lugar, algo así como el socialité gay por excelencia, era todo un caballero con nosotras. Antes, en el bar, cuando recién nos confesaba que era homosexual (cuando su amigo aún era un macho de tomo y lomo) nos preguntó si queríamos ver sus pectorales y estómago marcados. Todas dijimos que sí. "Ahora que ya saben que soy gay, me pueden tocar". Hicimos caso. Y en el puti club hicimos mucho más caso, porque a ratos la luz se iba por completo y Esteban estaba a nuestra total disposición: con sus pectorales marcados y el estómago duro, la espalda ancha y firme, los brazos grandes, fuertes, que nos rodean por entero, que nos tocan y dejan tocar. Él se contornea como ninguno, clebra todo lo que hacemos, se ríe y desaparece a ratos(como un ninfo) para dejarme sola con Héctor.

Las chicas tienen juegos más allá del nuestro. Una está enfadada y quiere marcharse; a la otra la rodea un círculo de hombres casi hombres que en ese momento parecen hombres porque juegan a seducirla y cuando están rodeados de flashes y oscuridad parecen actuar como una jauría. Ahora somos todos, bailamos todos, nos movemos todos; parece que el gran calor nos ha envuelto demasiado y ya no puedo reconocer ni a Esteban ni a Héctor, tampoco me interesa hacerlo. Es lo más parecido a una orgía en lo que he estado, y en un lugar público. Y con desconocidos. Cuando se nos pasa la curadera, agarramos a la más furcia del brazo (esa que nunca se quiere ir) y nos vamos.

El guardia nos echa porque dice que ahí no se utiliza la violencia, Claro que exagera, pero no podemos dejar de pensar que en la disco más gay de Chile hay que ser muy yegua para que te expulsen. Literalmente muy yeguas.

Aventuras ninfómanas

Y es que esta entrada practicamente se construyó a sí misma, se exigía y se me escapaba de los dedos. No sólo serán mis aventuras , sino las de todas las que quieran cooperar. Son historias ficticias y reales. Manos, espaldas, dedos, lenguas y mucha piel. ¿qué más se puede decir? ¡¡¡Se nos vienen letras con yumbina!!!

Proverbios

Mamaluco cucurrucho chico werro. Nosotras corríamos a todo lo que nos daban las piernas y como siempre la más lenta se quedó parada en la esquina gritando ¡¿qué mierda pasa?! La que iba penúltima la esperó y entonces corrimos todas. Trans-piii-raaa-lo wuey! Transpiralo! sonaba de fondo y de pronto nos vi de afuera y la imagen fue curiosa: cuatro chicas corriendo a todo dar por una calle desolada de un barrio perdido de Santiago centro con el tema sonando desde un celular.

Minutos antes, en la esquina, esperábamos la micro y aburridas, como adolescentes ociosas, bailabámos al son de los ringtones de los celulares. Nos contorneabámos, siempre tan arrojadas. Después corríamos para encontrar una micro que pese a ser alcanzada no nos paró. Nos reímos. Un poco antes de eso, nos encontrábamos en el centro cívico de la ciudad y muchas antorchas con fuego nos encontraron a nosotras. Tantas mujeres como pueden caber en una calle caminaban en dirección a La Moneda, para detenerse en la plkaza de la ciudadanía, frente al Paseo Bulnes. Yo sabía de ellas, porque ellas, pese a su hermetismo, nos habían dejado a mi y a una amiga observar su círculo. Necesitaba ver si esa fuerza visceral que demostraron entonces en Independencia era tan real como yo pensaba, o quizás solo ilusión. Cuando nos acercamos al círculo blanco mi ánimo se inclinaba a la convencionalidad, pensé que no estarían; que como muchos políticos, mandarían a las pobladoras a la calle. Pero ahí estaban ellas. Y por primera vez en mucho tiempo, yo sentí que era parte de un pedacito de historia, o mejor, de una acción política. Pude ser parte, aunque fuese observando, tomándose esa calle ardiendo en fuego femenino.

Lo de después fueron las mismas porquerías. Mucho hablar en una mesa de cuatro patas que me parecía girar. La cerveza, probablemente. En el bar los meseros nos miraban extraño. En el bar nosotras estuvimos extrañas. Y es que a veces, sólo a veces, te das cuenta que sí, que la historia se hace de los silencios. Y todo es un poco más mierda, un poco más mierda que antes. Y es que no por madrugar se amanece temprano. Son proverbios.

Mi vida conmigo

Hoy tengo ganas de llorar. Juntaría todas las películas más tristes (para mí) y lloraría todo el día viéndolas. No viéndolas también lloraría.



Sí, que sé yo.

All is full of Björk

Yo no podía no ir. Si había algo de lo que estaba segura, y de eso pocas cosas en estos últimos meses, era que tenía que estar ahí. Daba lo mismo el precio, el lugar y la compañía. Y nada de eso ayudó. Oh sí, que no ayudó.

A mi me empezó a gustar Björk como a los 12 o 13 años. Una noche, bien tarde, de esos fines de semana en que en canal 13 daban películas interesantes, pero alejadas del rating, escuché un tema que me gustó. Lo había escuchado antes en la radio. O por aquí, o por allá. No sé el nombre de la película, pero era entre futurista y de acción. Freak. Filo. La semana posterior a esa, escuché en la radio el tema y le subí el volumen a todo lo que diera. Estaban anunciando un especial en la radio zero. Tomé un cassete viejo y lo dejé sobre el equipo listo para el domingo. Grabé el especial y me fascinó su canto extraño, sutil, poderoso, visceral.

Ahí descubrí que mi onda de adolescente podía irse por una volada "soy una niña en crecimiento que tiene problemas existenciales y hace cosas raras". Porque sí, Björk es una cantante rara. Loca. Pero resistí la tentación y fui completamente normal hasta hoy. Claro Björk me siguió gustando, me compré todos los discos, buscaba las versiones B y en discreto silencio insultaba mentalmente a todos los que ofendían su música. Era algo así como una groupie encubierta.

El sábado me apuné tanto subir en micro hasta San Carlos de Apoquindo, y resistí ser aplastada por una mala noticia, sentarse sola en el estadio y que la gente del al lado te diga ¿sola? ¿pero sola, sola? Me dio lo mismo, ese día yo era una mujer del rock. Yo no soy fanática de mucho en la vida. Ni de deportes, ni de lugares, ni de ciertos hombres sopencos, tampoco de marcas de cigarros y alcoholes. No persigo destinos, no soy fiel a los políticos, sólo sigo algunas series. Yo no soy fanática religiosa, no creo en las maravillas, tampoco en los fracasos rotundos.

Fanática sólo de björk, algunos libros y el amor.


¿Y el concierto? En Paniko leí una crónica y sí, fue como eso. Como una marciana loca que aterrizó en un ovni o algo así decía el cronista. Sólo sé que sonaba como en los discos y mejor con el sonido en vivo y los arreglos de sus instrumentos nuevos. A una amiga le decía que la Björk era como la Violeta Parra moderna y de Islandia. Y ahí ya paro, porque la comparación llega a ser, quizá, irrespetuosa, aunque digamos mejor que es un homenaje a la Violeta. ¡Viva la revolución de las artistas vanguardistas!

*Las fotos me las robé de Paniko.cl . Si, si, demándenme.

Punto de encuentro

De pronto resulta que todas teníamos un punto G. Nadie nos había contado y probablemnte nuestras abuelas se hubieran escandalizado. Todas tenemos un punto G. Lo curioso es que nosotras compartimos el nuestro. De pronto nos enteramos conversando. Una dijo que no se valía, porque el suyo no le daba felicidad; la otra se refirió en forma despectiva; y yo ni modo, le hice un guiño. Pero para meterle mano hay que tener un manual. Nuestro punto G es arrogante, tonto, coqueto, algo guapo y muy guarro, y aún así no nos hace gracia. Así que nos votamos a huelga, el petitorio incluye un poco más de inteligencia, un poco más avezado y algo más corpóreo. Por el momento, no le damos bola.

Otra de paraderos

30º y el cemento recalienta los pies de la chica. Estación central es poco amable. No, eso es un eufemismo. Es feo. Los tipos y las tipas pasan siempre con el ceño fruncido, nadie sonríe gratis, eso cuesta dinero al parecer. La chica se planta con la cara hecha un desastre de sueño en ese gran paradero verde frente a la que antes fuera la fantasía de los trenes. Ella no tiene reloj, así que pregunta a la persona más cercana. Es un tipo normal, 40 años. Contesta con señas, pero es grato verlo sonreír. Raro, piensa la chica. Pero es más raro, cuando él le señala el gran reloj que corona la torre de la estación y vuelve a sonreír y mueve los labios, pero apenas emite sonidos. Raro piensa ella. Hasta que cae en cuenta. Con un gesto le indica que hace calor, ella responde que sí, él mueve las manos con ademán de nadar, con los labios susurra piscina, la chica contesta que no, que no tiene piscina. Él le dice que sonría, que es bonita, todo con las manos. Ella sonríe. Es un sordo conversador.

De niñas

grrrrrruaaaaán. El bus gigantesco de Transantiago pasó flamante por la calle, veloz e imponente, como una locomotora del siglo XIX. La niña corría distancias cortas, de aquí a allá, lo que le daba el espacio del paradero. De pronto se detenía y lanzaba patadas al aire, sabe una a quién, con la mirada bien fija, su piernecita de menos de medio metro subía con violencia. La madre y ¿la abuela, la tía? no le prestaban atención. Hasta que estuvo a punto de pegarle a alguien.

La madre: ¡Te he dicho que no hagas eso, deja de pegar patadas, no ves que puedes pegarle a alguien!

La niña: (Mientras la madre habla) ay pero si, pero si, pucha. No le he pegado a nadie.

La madre: No es de niñita andar pegando patadas al aire, se ve feo, que cosa más fea ¡Mírenla! Las niñas no hacen esas cosas.

La abuela: Afirma con la cabeza.

La niña: (Le brillan los ojos) Entonces me puedo abrir de piernas ¿eso si es de niña, cierto?

La madre: (Con los ojos hacia afuera, roja y sudorosa [muerta de vergüenza]) ¡Ay niñita, ya, cállate, hay que comportarse en la calle!

La abuela: PLop!

La niña: Mira desentendida a las mujeres que la censuran. Hace ademán de abrirse de piernas, así como cuando una jugaba en el colegio y la ganadora era la que tocaba el suelo, (sólo las más elásticas lo conseguían).

Sentada en los incómodos asientos de espera, se queda la niña, con la inocencia tierna que le da la intuición. Sí querida, abrir las piernas es cosa de niñas.

Florecer (rayén)

Ya ves, porque no, si las flores caen del cielo. Es como en "El gran pez" porque nunca le creíste esa historia. Y ahí están, las flores colgadas del aire, cada vez que abres la puerta puedes mirarlas siempre que acecha un nuevo destino. Simples, son claveles, pero tienen ese misterio (que para quien de bilogía sólo sabe un poquito de la mitocondria) es inexplicable. Todo tiene esperanza, si las raíces no están en la tierra. Todo tiene esperanza ¡caen del cielo!

Maldigo del alto cielo

Ni sé como escribir porque parece que si susurro quizá ni pasa, pero la fuerza de la vida, tan íntimamente ligada a la palabra indeseada, es avasalladora, irrefrenable o cualquier otro sinónimo que haya. Y cuando ya empiezas a sentir ese olor, vislumbras los estertores certeros, recuerdas los pasos que seguiste (intentas no repetirlos, no vaya a ser cosa de cábala); finalmente eso con que crees que deberías soñar, pero resulta que no sueñas, es peor; es una remembranza que te viene a veces, cuando escuchas melodías plácidas, eso viene a ti de nuevo y las preguntas son las mismas y entonces la avidez, la necesidad de escuchar todo lo que dice, no vaya ser cosa que no escuches como la otra vez, no vaya a suceder que no entiendas, como la otra vez; que no te tiemble la mano para hacerle cariño, esta vez dale el último beso que ya sabes que lo último es lo último y después la cobardía no te deja ni mirar, la cobardía te hace fumar diez cigarrillos al día, mira que después la cobardía te hacer reír rápido de todo y estar ahí y contestar y recibir a los que se creen deudos, pero sola tu eres deuda, deuda inmensa e infinita de esa historia que recién hoy empiezas a escribir, como si no fuera poco que ya te faltara la mitad (Malloco y sus alrededores). Es la amiga muerte que te mira de nuevo, con la sonrisa que le conoces bien, es la amiga muerte con la que vives todos los días, esa, la única que le da sentido a este trance. Que la vida es mentira, que la muerte es verdad canta la Violeta y le da lo mismo mi calificación en su reportaje, porque para cantar no necesito ni formatos ni formas ni fundaciones, sólo una pena.

Cuestión de humor

Esa única vez que volví a pisar mi casa, sólo para hundirme en el amarguísimo tequila, esa única vez entendí, que todo es una jodida broma. Nada tiene sentido. Porque cuando estábamos en el extásis que te produce el exceso de alcohol (apenas más de ocho cortos, de ahí ni te acuerdas), caminamos hacia la pieza destertalada de los viejos y pisamos cosas y desordenamos y tal vez rompimos algo. ¿Quién sabe? Lo único cierto es que al otro día, cuando despertamos y mientras yo arreglaba algo en mi pieza (o la que era mi pieza o la que será mi pieza, ya ni sé) una de mis entrañables se tropezó con la sonrisa de Dios: "La Felicidad de la Familia". Mi querida había pateado el libro de quien sabe dónde, y recuerdo su voz agudísima decir "esto es como una escena de película (y su sonrisa maliciosa) habernos dado la borrachera de anoche y justo hoy tropezarnos con la felicidad de la familia. Así sin más. Sonreí. Nada tiene sentido, y díganme si no es un buen chiste; entre los escombros de lo que fue un día una casa, fuimos a toparnos la felicidad de la familia. Que se pudra la vida y su ironía, porque hasta hoy sigo pensando en la escena, como dijo mi amiga esa mañana de caña insoportable. Y lo curiosos es que cada vez queda más perfecta en mi memoria.

Malúlica, frívolica y batáclanica.

He sostenido mi sonrisa todos los días y eso que pesa 80 kilos, tal vez más. Yo no sé, no sé muy bien, nada. Quise escribir antes, pero no me dio el tiempo, la sonrisa me da más sueño. Y es que no sé querer sin odiar, no sé odiar sin compadecer, no sé ser libre. Finalmente sufro de ignorancia, de no saber. Pero nadie se confunda con bondad, que de todos los males el peor, es el único que no sufro. Quiero ser malúlica. No me da el cuero. Quiero ser frívolica. No me da la liviandad. Quiero ser bataclánica. Bueno, algo que me de. Mi burbuja es de plástico, irrompible y asfixiante. Vamos, vamos yo soy el atado de mis responsabilidades y la irresponsabilidad de mis esperanzas ¿Cuál dialéctica entonces en querer a mis torturadores? allá cerca... los murmullos me dejan con amigos imaginarios interesantes a los ojos de cualquiera, allá lejos... la verdad me deja con mentiras irrealizables ¡Y es que cada día soy más experta en mentir! Un inicio a la vida considerable. Ya no puedo cargar más con ellos, apenas puedo con mi sonrisa.

* Bueno, encontré el texto medio depre y quise poner una imagen de sonrisa peculiar. Pero nunca pensé encontrar una tan peculiar (con e) como ésta. La encontré muy pro, así que la dejo. La página a la que se deben los créditos es http://www.laorgiaperpetua.com , ni idea de que se trata, no la navego aún, pero para los curiosos ahí dejo la dirección.

Depresión de sábado por la noche

Perdí la vergüenza hace más tiempo del que tengo memoria, así que nada. Patética. Ya lo escribí, ahora ya no es tan terrible. También sé que es una exageración, pero que va. Este sábado ha terminado con el ánimo que quedaba en el diván del psicólogo y definitivamente me hundo en la depresión más superficial de todas. Aunque no sé que tanto. Es igual, porque estar en casa hoy, es, de todo lo que me pasa siempre, lo más triste. Con mi complejo de Alicia en el país de las maravillas el espacio de esta casa comienza a empequeñecerse hasta asfixiarme del todo: las voces, en un tono muy alto; las murallas, en un tono muy pastel; mis dedos, muy desentonados. El olor a la pena me hastía, me embriaga de la forma que a mí no me gusta, sin Martini. Juro que hice lo imposible por huir, pero el meidei no lo escuchó nadie. Ahora ya es tarde. Más que aburrida, bailo con la depresión, y el patetismo, obvio.

Gitana

Bueno, como que lo oigo en sonsonete español, puede ser por lo que escucho siempre. "Aún quedan días de verano". lalalalá. Y pienso que haré este verano. Ni idea. De pronto, "la vida no es tan determinada" como lo creía, y esa frasesita hecha que digo siempre me cae en la cara con una desagradable rapidez. Y me transformo en una total y completa gitana ya no sé ni dónde vivo, adónde iré a parar y ahora , y bueno, ahora. Menos de cien palabras para decir que me quedo sola en la ciudad. Como la más pobre de las gitanas: la que no tiene familia.

Sórdidas

Nosotras que nos queremos tanto rezaba un libro, no sé si malo o bueno. Y sí, nosotras nos queremos tanto que a veces es demasiado tanto, pero eso no importa a nadie más que a nosotras, amigas del alma. Porque nuestro código es no tener reglas, la regla es la no regla y no nos importa contradecirnos, no seguir el curso del discurso, la acción comunicativa no nos viene bien, preferimos la dialéctica. La música no tiene moral, nosotras somos la música. Y en esta danza frenética nos da lo mismo jugar a perdernos, porque perdernos es el menor de los males. La traición, nuestro vino, la mentira, nuestro pan; queridas mías, nos hemos excedido de deseo (tampoco es que importe el fin de éste, sino éste en sí mismo) y es eso lo que nos condena; y pese a esto siempre tenemos festín. Somos estúpidas sin contemplaciones y de eso no sentimos culpa, no nos avergüenza la superflua manía de la decadencia, porque estamos inmersas en el complejo de niñas malas, y es idiota y lo sabemos y nos gusta. Claro, nos fascina dejar la duda, aún teniendo nosotras la certeza. Perras de la más fina selección, lo nuestro no es la vulgaridad del escándalo, sino la elegancia de la sutileza en el engaño: nada explícito, nos seducen los encantos de las tretas soterradas. ¿Qué puede importar un poco más ahora? Las más sensatas ya se alejaron, sólo nos quedamos las más insanas. Ni risas ni nada, es un humor profundo lo que me producen-produzco en este momento: ¡somos las villanas del cuento! Por elección propia, por ese deseo profundo de caer, de caer siempre, de caer todo el tiempo… bueno, de tanto intentarlo lo hemos conseguido: esto se va a la mierda.

Señorita mojón de perro

Nunca antes me había sentido así. Como un mojón de perro en la calle. Uno de esos churreteados, que se esparcen por todo el cemento y que tienen hasta pedacitos de choclo de lo asquerosos. Pero nadie nace culpable, hay que converncerse de eso. Aunque sea por una falsa sanidad mental. Tengo esperanzas.